猫屋さんの病記録

猫屋宅のぬいの病記録

社会人の先輩方との飲み会

ども、猫屋です

 

この前30代後半から40代位の先輩の方々と飲む機会がありました

 

猫屋の周りを取り巻く環境は特集な例が多く、

実際自分も制限がある中、仕事を探す

 

という状況になり

これからどうする?

友人から聞いたりする仕事の悩みにどう反応するのがいいのだかろうか

 

色々悩んでいましたが、結果的に

 

嗚呼、自分の感覚はそこまでかけ離れてはいなかったんだ

社会人になって自己防衛として、ちょっとした考えの持っていき方って自分でも出来る事なんだと知りました

 

実行するのは慣れるまで時間がかかるかもしれないですが、責任について

重く考えすぎて動けなくなるという現象について、少し道が見えた気がしました

 

 

とてもいい機会だったと思います\( 'ω')/

 

 

お仕事したいよねっていうぼやき

ども、猫屋です

 

季節の変わり目…?いやもう秋か

風邪ですね、また喉やられました(笑)

 

そんなことよりも

現在進行形でお仕事したい病です

 

いいことじゃないか!いままで嫌々してたのだから

と思いたいんですが現実は厳しい

なにせ主治医とカウンセラーに対する信用が低い

 

B型事情所にもいかなくなり、地活にも行っておらず

家に居る日々…

 

少し前まですごく落ちていたので尚更

今調子がいいのは多分、軽躁に近い

 

双極性の嫌なところ

調子がいい時でも体調がいいとは限らない

 

凄く調子いい!すごく作業がはかどる!あんまり寝なくて済むし!

ってときって大抵上がってて、調子悪い時なんですよね

 

落ちると何もできなくなる

この落差にいつもいつも自分を責めています

 

まあ、ともかくここら辺はコントロール出来たらあなたは手帳もいらないしクローズで働けるのよ、とこの前言われてしまいました

 

 

休んでいると尚更

人の行動が気になるというか、自分が相手か良どう思われてるのか気になります

 

結局のところ猫屋は今ヒキニートといわれても仕方ない状態なので

Twitterとか浮上する時間とかもちょくちょく気になりながら(結局浮上するけど)

内心怯えてます

 

 

 

 

話は戻りますが

仕事問題、どうしようかなと

事務は多分制限多すぎて向いてないというか怖いことが多すぎるので

働くことに自信がついてからにしようかと

 

結構人とかかわる仕事を検討していたりしてます

介護とか看護の助手、補助とか

肉体労働はあまりできないので

レクのお手伝い程度しか出来なさそうですが

 

ほどよく元気な人が丁度良い

元気な人相手だとこっちは空元気して合わせてしまうので

結構しんどいんです

 

自分を作らなきゃいけない時にそれが出来ないというのも

なんとも不便というか

 

今まではできてたのになぁ って思っちゃいます

無理したものの産物ですけどね

 

 

とりあえず次の受診日に主治医に相談してみようかと思います

たぶん無理と言われそうですがw

気持ちと思考は違うもの

こんばんは、猫屋です

おひさしぶりです

 

色々あってなかなか気持ちの整理も出来ずにいましたが

今日は全く寝付けないので記事を書くことにしました

 

なぜ寝付けないかというと、今日内職の案内を受けようかと親と一緒に案内所に行く予定があるからだと思います

 

内職=仕事

猫屋の中ではすべて同じに感じるのか

重たいのかもしれません

心に負担がかかってるような、そんな気持ちです

 

とはいえ、生活していくためにやらなきゃいけない事なので

とりあえず、親と一緒に内職したいなという気持ち

 

親と話しているときは虚勢をはってしまうんです

そのぐらいできる、やらなきゃしょうがないでしょと

できる人を演じてしまう

 

実際はどうだろう

夜寝付けないほど不安に駆られるのだ

 

口ではいくらでもいえる

できる人を演じるのは案外簡単なのかもしれない…口だけなら

 

だからといって気持ちがついてくるか

答えはNOだ

 

思考がどんなにプラスに傾いて

こういう考えもあるんだよと提案できても

自分の気持ちがそれを受け入れられるかは別の話

 

よく何故その考えができるのに

そんなに病んでいるのかと言われる

 

いろんな考えを読めるし分析できるけど

それでも拙い心はどうしようもなく追いついて頑張ってはくれないのだ

 

必死に追いつこうとして

無理して周りと同じ背丈になれるように背伸びし続けてきた結果が今だ

 

分かってくれる人は少ないかもしれないが

そういう自分は人間なのだ

躁と鬱と

お久しぶりです、猫屋です

 

 

最近色々とあって

頭ごっちゃごちゃなのでまとめるために記事を書こうかと思いました

 

 

躁の時期が長かったんです

今回は結構長かった…数ヶ月(覚えてない)くらいです

 

そしてそれが長く続くということは

反動も大きいんですよね

 

ゆっくりゆっくり崩れていって

些細なこと(僕にとっては大きなことでしたが)でドカンと落ちました

 

B型にも中途半端にしか行けず、

切り替えるために休みを取ったら

親が足を骨折…家での気疲れが倍に…

 

何がって訳じゃないんですが

やっぱり落ちてる時に、特に家族間の事で悩んでる時には大打撃でした

 

家族でも大人になったらある程度距離感が必要なんだと、やっと分かってきた時に

ちょっと冷静に周りを見たい時にこんな事が起こってしまったのでパニックになりました

 

 こうやってあーだこーだ書いてるうちにも

自分の中では〇〇は××だからって言い訳と自分への説得が続いてます

 

どうもしようがない

きっと些細なことだから

現実的に不可能だから

 

そんな言葉を並べるのは疲れますね

 

色々とあって

今回は僕なりに悩んで出した答え

 

・人との距離感はある程度一定に保つ

踏み込みすぎない、遠ざかりすぎない

・喋る内容をまとめて、この人には話せるけどこの人には別の話題と決める

・楽しいことは共有する

・辛い時は距離を置く

 

くらいでしょうか

ちょっと寂しいですが、僕が距離が近すぎたのかなと思うほど傷つきました…

 

 

ちょっとずつストレスの減るような生活になれるように努力したいです

 

 

偏頭痛と軽躁

こんにちは、猫屋です

 

偏頭痛が辛い季節になりました

ここから夏場、秋口の台風シーズンを乗り切らなきゃ行けないと思うと気が重い(꒪ཀ꒪)

 

3日間寝込んで、色々対処法とか考えて

主治医に頭痛の予防薬と偏頭痛の痛み止め。頂き飲んでみました

 

眠い

ひたすら眠い

 

そして、軽躁からの波にやられ

無気力感に襲われ自己嫌悪

 

趣味の方にも影響してくるので僕にとっては結構きつい…

 

なんかこう、緩やかな波になりたい

アップダウンが激しいとそれだけで一喜一憂して、色んなことに手をつけられなくなる

 

仕事もそうだ

毎年2回は確実に1ヶ月以上体調が悪いのだから、それは仕事にかなり影響する

寝込んで何も出来なくなるという恐怖感と、自己嫌悪と、焦りと

色んなものが相まって、不安定になる悪循環

 

どうにか断ち切りたいが

僕の力では天気は変わらないのでただひたすら

今は自己のコントロールに努めようとしている

 

ちょっとアップの時はペースを落とす

ぼーっとしても、それは必要なことだからと割り切れるようになる

ダウンしてる時は不安材料をなるべく減らす

僕の場合は、人に話すと落ち着くのでそういったこともして行きたい

 

と言った感じだなぁ

 

今はまだ働けないけど、いつかはちゃんとした形で働きたいと思ってる

この現状が悪夢だと、思いたくないけどたまにそう思ってしまうこともある

 

この体と心で得たものは沢山あるはずなのに

今は霞んでみえるなぁ

 

 

季節の波に飲まれる

お久しぶりです猫屋です

 

季節の波に飲まれてます

偏頭痛…?なのか最近分からなくなってますが

脳波をとった時にその波が出てたらしいので多分そうなんだろうとは思いますが

頭痛持ちです

 

普段は我慢できる程度か、痛み止め飲めば動けるんですが、最近動けなくなるとか寝込む頭痛が続いてます

 

季節のものなんですよね

大体台風とか梅雨の季節…

気圧が不安定だと体調悪くなったりと

天気に左右されます

 

1番ひどい時は気絶したりとか冷えピタ貼りながら学校行ったりしてました(意識朦朧としてたのでつなぎとめるために冷えピタを貼ってごまかすという)

 

こう、時期的に働くのが難しい時期があるとなかなか、就職の時も隠して応募して…

まあ、続かなかったりでまだ問題にはなってないですが、この先多分ぶち当たる壁だなぁと思ってます

 

この先これとどう付き合うか…悩みの種になってます

画家さんに会いました

猫屋です

 

友人宅にて、画家さんが遊びに来てくださいまして、お話しながら色々作品見せあったりしてたんですが

 

帰ってきてから、離人&どっと疲れたことに気づきベッドにinしてました

 

今回は対人恐怖と、単なる人見知りのような気がします

ガチャガチャと緊張していたのでたぶん(笑)

 

褒められたのに殆ど覚えてない悲しみ…

 

 

そして、オマージュの造形粘土の狐面を見せてオリジナリティ的な所をツッコまれ

撃沈してました

 

販売はしないっていうことを確かめたかっただけだったんですが、僕的には気にしてたことを図星ィってなりまして

 

罪悪感と自己嫌悪でべちゃっとなりました

 

その時の心境↓心の声がこち

 

僕は息をするのすら躊躇って
ただ浅くなる呼吸は今にも
止まってしまいそうなほどに
錆び付いた鉄の味に嫌気がさす
こんなにも苦しいのに

落ちる雫に朱はあるか?

いいや、どこにもない
クリアな視界に、自由な体

全てはそう、夢の中の僕の思い出で

今の僕には何も無い
傷すらない

頬に伝う涙と共に
思考までもリセットして

ただ在り続ける
この瞬間を繰り返し刻む「今」なんて名前の時の檻の中で

錆び付いたのは一つの苦しい心だけ

 

 

こう言った文も評価して頂けてたとぼんやり覚えているのでちまちま載せたいなぁと思います

 

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ちなみに描き途中の絵の一部です

久々のアクリル絵の具ヾ(:3ノシヾ)ノシ”

 

 

動揺とかあとは打たれ弱さとか

どうにかしたいですね

 

嬉しいのもストレスなので

僕にはまだ耐えられなかった模様(笑)