猫屋さんの病記録

猫屋宅のぬいの病記録

近況とPTSD

どうも、猫屋です!

近況ー!

B型事業所行っていいよと、主治医からOK頂きました(*´∀`)ノ

すごい緊張して寝れなかったんですが、これで眠れそうですw

 

ここで、ちょっとした?

あんまりちょっとじゃないけど問題ががが

 

僕にはPTSDがあります

ディープな話、事件に巻き込まれて異性がダメなのです

ダメって言うとなんか、全否定してるようですが、生理的に受け付けないと言った表現が正しいのでしょうか

 

普段はビクビクしながらも話せるんですが、一定周期で近づけなくなる

最近酷いと同じ空間に入れないなどなど

 

ファミレスや居酒屋で賑わう中

異性の笑い声が聞こえると不快でたまらなくなる…

いつも喋っている相手が急に怖くなる…

 

僕が被害にあったのは小4の頃です

皮肉なのか何なのか、相手は知的障害の少年でした

今でもされた事を鮮明に覚えてます

フラッシュバックして、関係ない、見知った顔に怯えたりします

あまり異性を直視出来ないんです

 

僕が、このブログで一人称を「僕」にしてるのは自分の中の男性恐怖症を克服したいという意味も含まれてるんです

 

密かに戦ってくれた母には感謝してます

 

でも訪れてしまったこの症状…。

身体が年相応になって、身の危険を感じてしまったんだと思います

 

そういう年齢でもありますし

仕方なしなのか、歳を取るのを待つしかないのか…

 

でもそれではダメなんです、生きていくには異性とも同性とも付き合っていく事が必要になってくるんです

 

と思っていても、拒絶反応をしめす身体が恨めしいです

でも、少しずつ克服してきたんです

 

最初はテレビに映る異性すら嫌でした

嫌悪感からテレビを見なくなった時期もありました

マンガの男の子は全く興味がなく、逆にこわいとまで思ったほどに…。

 

 

いつか大切な人ができた時に、僕はその人に触れる事が出来るのでしょうか?

目を合わせることが叶うのでしょうか

 

好きだからこそ近づけなくなってしまいそうで

嫌いになりたくないと思ってしまうから離れてしまいそうで

今はまだ見ぬ相手にそんな不安を抱いています

 

 

今はただ、しんみりと時を待つだけです

不足してるもの

こんばんは、猫屋です( ˊ꒳ˋ ) ᐝ

 

僕には今、不足しているものがあると思う

それは聞く力、話す力、そして響かせる力だ

 

いつもはこの時こうした言葉をかけた方がいいんじゃないか?

この人の言いたいことはこうじゃないか?

 

そんなことから察する、考える、話すことが多少なりにも出来てるはず…

 

今の僕はどうだろうか?

なんだかパソコンで言うところのスリープモードだ

 

ぼんやりとした感覚で話している

なんだろうちょっと非現実的な(-ω-;)

話はちゃんと聞いてるのになぁ

気力がないというかなんというか

 

そして、得体の知れない不安感に悩まされてる

なんだろうか?

もしかしたら、主治医の判断待ちの案件が気になってるのかも知れない

 

一つのことに囚われて何も出来なくなるのは悪い癖だ

不安事は早めに解消しよう

 

そんなことに気を取られて、自分のことを見失っている気がする

 

きっといっぱいいっぱいだ

けど、もう少し、あと少しのはず

 

和解とか

どうも、猫屋です

 

モヤモヤしてた親子関係も何とか和解できました

飲むって大事だなぁって思いました

普段言えないこともちょっとお酒の力を借りて言ってみる…みたいな

頼りすぎてはいけないですし、トラブルの元にもなりますけどね(笑)

 

やっぱり、母は物事に対して鈍感で、

僕は敏感過ぎて、その溝ってなかなか埋まらないんですよね

歩み寄るしかないんです

 

相手が例え1歩も動こうとしなくても

 

幸い 母は僕にちゃんと歩み寄ってきてくれる…努力してくれてるのでとても嬉しいです

 

こういう親子の絆とか、家族の絆が薄れていくのが僕は嫌なので

どうにかこうにかつなぎ止めたくて必死なんです

 

いつか無くなるものだとしても

得られるうちは幸福だと思いたいです

 

きっと未来にも繋がりますように

 

タロット

タロットカードを買ってみました

どうも、猫屋です

 

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こんな感じで、最初は興味本位でパラパラと

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初心者なので凄く時間かかりましたが、これってとても自分の真意に近いことが読める気がします

選択肢の中からそれを見つけ出す感じです

 

結構ギクッてなるものからやっぱりそうかって思うものまで色々ですね

 

ちょっと続けてみようかなと思ってます

変化の時って不安定

こんばんは、猫屋です( ˊ꒳ˋ ) ᐝ

 

今、まさに「変化の時」です!

 

色んなことが一変に変わりすぎて

僕のキャパシティはとっくにオーバーしてますが、それでも変化は続きます

 

日々の変化+α

 

日々の変化すらビクビクと怯えながら過ごしてる僕としては結構辛いのかも

 

例えば、明日は予定がある とか

学生の頃なんかは そろそろテストだ〜とか

苦手な科目明日あるんだよなぁ…とか

そんなもので睡眠リズムが崩れるほど

敏感に変化に反応します

 

これは…そうですね

前の主治医に言わせると

「気にしない!」だそうで、それが一番なんでしょうね

 

でも僕は考える

無意識に色んなことを

それは止められないので、他のものに意識を逸らしたりするしか方法が思いつきません

今のところ(-ω-;)

 

思考を止めてしまったらきっと僕は死んでしまうのかもしれない

そんなふうに思うほど、考えすぎる

 

長所になる時もあるんです

今は短所になってるけど

紙一重だなぁって思います(笑)

 

変化に不安は付き物

よく言われます

みんな怖いってそれはみんな一緒だって

 

そうですね、はじめましての事ってみんな少なからず不安ってあると思います

 

その初めから慣れまでの期間が1週間、1ヶ月の人もいれば、僕みたいに半年経っても慣れない一年経ってやっと少し安心できる…

 

そういう人を一括りにしないで欲しい(泣)

ただの泣き言です…。

 

最近は焦りや不安が募りすぎて

実は自分が感じてるもの全て夢なのではないかと思いたいくらい現実逃避が進んでます

 

脳内お花畑は僕だ

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僕が大人になってから描いた夢は

今はまだ形になってないけれど

いつか、きっと…。

 

そう思える、それも変化だ 

意識の中にあるもの

前を向いて、見える景色って何でしょうか?

 

どうも、猫屋です( ˊ꒳ˋ ) ᐝ

今回は鬱陶しい独り言です

 

 

皆さんは前、向けてますか?

僕はぼちぼち、霧しか見えない前をチラ見しながら、いつも地面を探してます

 

前を向いても視界はクリアにならない

どうしても、歪んで、霞んで、一瞬見えた光すら遠のいてしまう

そんな気がします

 

未来って見えないですよね

でも予測や思い描くことは出来ます 

 

過去って変えることは出来ないですよね

納得して、乗り越えることは出来るけど

 

今って何が見えてますか?

僕は絵本の白紙のページを眺めているような

そんな感じです

 

これからが読めないから動けない

今までのページをずっと引きずってる

 

なんだかとても、勿体ない

今を生きるって大事なことなのに

過去に囚われて、未来から目を背けて

今を見れない…。

 

見たくないのかもしれないですね

今の現状を、見なかったことにしたいのかもしれないです

 

何かにしがみついて依存してたい

それが本音なのかもしれないです

 

だって、その方が楽だから

きっと辛くないから…そう思い込みたいのかもしれないですね

 

また、夜になってしまいました

襲ってくる不安感に、僕はいつまで正気でいられるでしょうか

僕はまた、同じことを繰り返すような、そんな恐怖に怯えています

 

身体も心も引き剥がされて

傍にいるのに、心は遠い

人肌が恋しいのかも

 

うざったい、めんどくさいと自分でも笑ってしまいますが(笑)

 

それでもこの不安は

この怖さは

独りで戦うには辛くて

 

不安定な自分が許せなくて

いつも傷を付けるのは僕自身なんです

 

負のスパイラルから抜け出したいです

些細な事でも喜べるような子供心を

 

童心を忘れないって大変だ

 

比較されるってどういうこと?

こんにちは、猫屋です( ˊ꒳ˋ ) ᐝ

 

比較されたことって何かしらあると思います

 

今日は僕の今の悩み

「比較」について話そうかと思います

 

母がカウンセラーさんに言われたことを僕に伝えてくれました

その日はこの前家庭崩壊した原因のメモと僕のマンガをもって見せたらしいです

 

そして、言ったのが

「立場や色々違うからこういうのもなんだけど

お母さんの方が根が深そうね」

といったニュアンスの言葉。

 

それを言われた通りに僕に伝えてきたんです

母はいわゆる空気が読めないタイプ

相手の立場に立てないんです

 

だから言ったのか

それともこの前の仕返しか

よくわかりませんが僕にとっては大ダメージでした

 

まず、比較された内容が

生い立ちについてでした

 

そして、現状を踏まえてそう判断したんだと思います

 

僕はまだ向き合って 戦えているから

まだ平気、大丈夫って

 

「まだ向き合えたり、訴えようとしてるから」

とカウンセラーさんも言っていたそうです

 

僕よりも、当たり前ですが多く年を重ねてきた母

その子供の僕

 

根が深いって当たり前じゃないですか?

逆に僕の方が根が深かったら母の立場がないところです

 

でも、問題はそこじゃなくて

母が、僕の悩み、今までの事を軽視し始めてる事です

 ここでいったん、昨日の僕の心境漫画を挟みます(笑)

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と、まあこんな感じです

 

専門家にお墨付きを頂いたわけですからそうなりますよね

でもね、比較していいこと、しちゃいけないことってあると思うんです

 

生い立ちなんて、比べて、こっちが軽いとか

こっちが重いとか比較していいんでしょうか?

 

それぞれ多かれ少なかれ悩みを抱えて、乗り越えて今があるのに

 

それをあなたの悩みは軽いから大丈夫

ってそれは違いますよね

 

その人は精一杯悩んだことに軽いとか重いとかないと思います

 

この痛みは僕だけのもの

事実が覆ることなんて無い

そうなんです、だから比較なんてしないで欲しい

 

 

昨晩は思い悩んで、思い詰めてしまいました

こればっかりは自分が納得する結論を出すしか無いんだと思いながら

今日になってこの記事を書いて

やっぱり、比較なんて馬鹿げてたって思いました

 

そんな感じです

人の悩みなんてその人の外に投げ出すことは出来ないから、比べるのはただのエゴなんだって